Lachen ist gesund!

[Blumenfee]

Dies soll ein Sammelthread werden mit witzigen Geschichten, Anektoten, Lächerliches . . . einfach Spaß.

Es muss ja in einer Religion nicht immer nur bierernst zugehen, und wir sind schließlich daran gewöhnt, dass es auch einen säkularen Lebensbereich gibt.

Falls die Mods dies nicht wünschen, bitte einfach alles löschen.

[Blumenfee]

Aus dem Internet - also "ich" bin nicht ich, sondern der ursprüngliche Erzähler:

Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Katzenfutter zu kaufen. Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich eine Katze hätte. Ich starre sie an und ich denke ... Warum sollte ich sonst Katzenfutter kaufen, richtig?
Aber impulsiv sage ich nein, ich habe keine Katze, dass ich wieder mit der Katzenfutterdiät angefangen habe und dass ich es wahrscheinlich nicht tun sollte, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber 15 Kilo weniger!
Ich sagte ihr, dass es die perfekte Diät sei und dass Sie nur die Essensbällchen in Ihren Taschen tragen und jedes Mal, wenn Sie hungrig waren, ein oder zwei essen müssten (ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war).
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich Katzenfutter vergiftet habe. Natürlich antworte ich NEIN! Ich wollte auf einen Baum klettern, um einen Vogel zu jagen und bin dann runtergefallen.
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, weil er so lachte!

[Armin]

Was ist der schlimmste Monat im Jahr eines Bauern?



Der Februar, denn da kann er nur 28 Tage lamentieren

[Tjoralf Andreason]

Sind die Hühner platt wie Teller war der Trecker wieder schneller.

Fliegt der Bauer übers Dach ist der Wind bestimmt nicht schwach.

Liegt der Bauer unterm Tisch war das Essen nicht mehr frisch.

[Markus Nicklas]

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Es muss ja in einer Religion nicht immer nur bierernst zugehen, und wir sind schließlich daran gewöhnt, dass es auch einen säkularen Lebensbereich gibt.

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"Jeder bitte nur ein Kreuz."

Meine Mutter besuchte ihre jüngste Schwester gerne, weil sie dort rauchen durfte. Und weil sie, die Krankenschwester, sich eben gut mit der Ärztin Herta verstand. Eine andere Tante ruft an. Herta lauscht ihr eine gute halbe Stunde. Professionelle "Hms", "Ahas", "Ich verstehe" usw.usf., weil die andere Tante eine sehr sehr leidende Person ist. Das Gespräch ist zuende. Herta atmet auf. Meine Mutter sitzt ihr grinsend gegenüber nach dieser Litanei und sagt:"Wie froh ich bin, dass ich nur Krebs habe. Eigentlich schade, dass ich nicht bei meiner Beerdigung sein kann, denn schwarz steht ihr so gut."

[Blumenfee]

Eine wirkliche Geschichte:

Als mein Bruder in die Pubertät kam, hatte er als "Statussymbol" immer ein Päckchen Kondome in der Jackentasche, was damals Mitte der 60er durchaus etwas Besonderes war. Eines Tages wechselte er die Jacke, ohne das Päckchen mitzunehmen. Als er nach Hause kam schimpfte meine Mutter: "Was habe ich in deiner Jacke gefunden! Wo hast du das her? Hast du das etwa dem Papa aus der Nachttischschublade geklaut?"

[Blumenfee]

Angesichts der Lage mit den fehlenden Erntehelfer sind vermehrt Spargel-Fälschungen in Umlauf:

[Armin]

Auch das noch...

[Tjoralf Andreason]

Achtung, flach:

"Geht 'n Handwerker an 'ner Kneipe vorbei..."

Alte irische Sprüche:

"Gott ist groß, aber tanze niemals in einem kleinen Boot."

"Gott erschuf den Alkohol, damit die Iren nicht die Weltherschafft übernehmen."

"Ich trinke auch dich, wenn du gesund bist, ich trinke auf dich wenn du krank bist, ich trinke auf dich wenn es dir gut geht, ich trinke auf sich wenn es dir schlecht geht. Ich trinke so oft auf dich, dass ich beginne, mir Sorgen um mich zu machen."

"Niemals soll eine Maus mit Tränen in ihren Augen aus deiner Speisekammer gehen."

[cassandra]

Hier mein Lieblingslacher für euch: (old but gold)

Frau Schmitz hatte eines Tages Ihren Routinetermin beim Gynäkologen!
Wie immer war morgens alles recht hektisch und Ihre kleine Tochter spielte im Bad mit Ihren Puppen und den dazugehörenden Accessoirs!
Nachdem der Sohn und der Mann endlich aus dem Haus waren, blieb Ihr nicht viel Zeit da sie die Tochter noch im Kindergarten abgeben musste, wo heut Feen und Elfentag war! Also blieb keine Zeit zum duschen und sie eilte ins Bad um sich wenigstens mit dem Waschlappen mal kurz die intimsten Stellen zu waschen!
Sie nahm den Lappen vom Rand des Waschbeckens , säuberte sich und tat ihn in die Schmutzwäsche!
Abgehetzt aber pünktlich kam sie mit ungutem Gefühl, weil ungeduscht beim Frauenarzt an und kam auch gleich ins Sprechzimmer! Nachdem sie sich freigemacht hatt und den Stuhl bestiegen hatte...kam der Arzt...fing mit der Untersuchung an und konnte sich das schmunzeln kaum verkneifen!Einziger Kommentar von ihm war jedoch:" Na da hat sich aber jemand besonders viel Mühe gegeben!"
Die Frau ging raus und grübelte die ganze Zeit darüber nach ob der Arzt wirklich wegen der fehlenden Hygiene diese Bemerkung gemacht haben könnte.
Sie holte Ihre Tochter vom Kindergarten und schickte sie zum Fingerwaschen ins Bad als von dort ein gellender Schrei kam:" Mama...wo ist der Waschlappen den ich auf das Waschbecken gelegt hab heut morgen!??"
"Der ist in der Wäsche...den hab ich benutzt!", rief die Mutter zurück!
Aufgelöst kam die Tochter in die Küche:" Benutzt? Meinen Waschlappen in dem ich all mein Feenstaub und Glitzersternchen aufgehoben hab?"

[volker]

Covid-19-Zeit, ich muss noch arbeiten, Frau und Tochter sind zu Hause und haben als Einkaufsmöglichkeit den Versandhandel verstärkt entdeckt.
Wir sitzen am Frühstückstisch, es klingelt, ein Paketzusteller gibt ein bestelltes Buch für die Tochter ab, vorher waren schon diverse Bekleidungsstücke für Frau und Kind, ein Heimtrainerfahrrad usw. angeliefert worden.
Ich gucke enttäuscht in den leeren Buchversandumschlag und frage rhetorisch :
"Ist da vielleicht auch noch eine Kleinigkeit für den Hausherrn drin ?"
Meine Frau grinst diabolisch und schiebt mir was über den Tisch, mit den Worten :
"Aber natürlich Schatzi, für dich war auch was dabei."
Und schon liegt vor mir die Rechnung.

[Blumenfee]

Da ich die Größe der gefundenen Votivtäfelchen für den Gott Varne wissen (und im Buch festhalten) wollte, habe ich bei Google nach "Deo Varnenoni" gesucht.

Diese feine Auswahl habe ich bekommen:

[Blumenfee]

Man muss nicht den Heldentod sterben, man kann auch den Bus nehmen . . .

Buslinie 162

[Ragin]

Ja, man kann den Bus nehmen

Oder zu Fuß gehen (ist nicht weit)

Und dort dann gemütlich ein Bier trinken

R.

[[+]]

Ich musste laut lachen.